Seit gestern in der Nacht bin ich nun wieder zurück. Ich hatte eine Reise zu diesem ominösen Medikamentendepot unternommen um ein wenig recherchieren zu können. Am Mittwochmorgen bin ich aufgebrochen. Ich war einen ganzen Tag unterwegs bis ich dann endlich, spät am Abend, angekommen bin. Dieses Kleinkaff hat nicht besonders viel zu bieten. Nicht, wie bei mir daheim. Keine Biotonnen, keine Glascontainer. Nur Medikamentensammelstellen. Und alle sind sie voll drauf. Die hälfte der Einwohner bekommt man sowieso nie zu Gesicht, da die eingedröhnt mit Schlaf- und Beruhigungstabletten irgendwo unter den Tonnen liegen und sich nicht mehr viel bewegen. Eine Gruppe von Kellerasseln, die voll auf Aufputschmitteln ist, rennen die ganze Zeit durch die Gegend und und furzen und scheißen alles an, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist. Sprich, die meisten von den „beruhigten Schläfern“ sind von oben bis unten angekackt. Aber es ist ihnen egal, da sie ja eh so gut wie nix mehr mitkriegen. Dann darf man die Freaks nicht vergessen, die voll auf Viagra und Aufputschern die schlafend Herumliegenden, völlig angeschissenen, ständig anbumsen.
Tja, Schlaf- und Beruhigungsmittelsucht hat eben seinen Preis. Auf den kann ich aber gut und gerne verzichten. Es ist ein grauenhaftes Kaff hier. Unten im Rotlichtviertel herrschen die Transinsects. Das sind Insekten, queer durch die Bank, die immer auf der suche sind nach Östrogen- und Testosteronpräperaten. Bei ihnen weiß man beim besten Willen nicht mehr, welchem Geschlecht sie eigentlich angehören. Einige haben am ganzen Körper ein Fell und Brüste, wie Atombomben. Die Anderen haben Muskeln wie Schwarzenkäfer, aber nur auf den Beinen. Der Oberkörper ist sehr feminin und sie haben einen Bart. Bei den Ameisen hier ist es umgekehrt. Beinahe. Bei ihnen ist nur der Kopf größer geworden auf diese Hormone. Und so schleifen sie nur den Kopf am Boden entlang weil dieser zu schwer geworden ist. Auch sie werden gerne Opfer von den Viagra Freaks. Es war kein schöner Anblick. Gegen 12.00 Mitternacht fand ich endlich eine Unterkunft für die Nacht nachdem ich mir in einem KRABBEL IN noch was zum Essen organisiert hatte. Der Wirt war ein Hirschkäfer, der mir von allen hier am normalsten vorkam. Er nahm keine Medikamente zu sich und man konnte ganz gut reden mit ihm. Wie er mir erzählte, waren auch Ping und Pong nach ihrer Ankunft in seinem Motel abgestiegen. Am nächsten Tag aber gleich wieder aufgebrochen um sich auf die Suche nach Testo und Viagras zu machen. Er hatte nur gehört, dass sie sich hinten unter dem Kastanienbaum eine 10-Liter Gulaschsuppenkonserve gemietet hatten. Von Christl hat er aber noch nie was gehört. Müde von der langen Reise legte ich mich schlafen und träumte von Steve und seinem unglaublichen Wurmfortsatz.

Wir trauern um Chipsy!
Am 9.10.2005 wurde Chipsy als Sohn von Beiss und Kratz als fünftausendsiebenundsechzigstes Kind geboren. Schon in seiner Jugend bestach er durch seine unglaubliche Lebendigkeit und unstillbaren Hunger nach Blut. Mit 1 Monat begann er die Ausbildung im Blutsaugerlehrgang an der Uni für angewante Blutsaugkultur die er nach 1,5 Monaten erfolgreich abgeschlossen hat. Danach Reiste er vie nach Dalmatiner, Yorksher, Chihuahua und Terrier. Danach kehrte er zur Flohzucht Jimmy und seinen Eltern zurück, wo er dann von Bob Penis am 2.3.2006 adoptiert wurde. Viele Glückliche Monate verbrachte er mit seinem Zipfelchen bis er am 21.8.2006 einem gemeinen Mordanschlag von Spinne Christl zum Oper fiel. Der Mord wurde nie genau aufgeklärt und die Täterin befindet sich bis heute auf freiem Fuss. Eine Gute Wiedergeburt wünschen dir
Bob uns Steve.

OM AMI DEWA HRI

Hallo Bob!
Mein herzlichstes Beileid! Ich hoffe, du bist nicht allzu traurig. Du musst herausfinden, was mit dieser Christl los ist. Und wenn du von Ping und Pong was hörst, lass es mich wissen. Bin sehr gespannt. Bei mir tut sich nicht viel Neues. Arbeit, Arbeit und noch mal Arbeit. Plane außerdem, meine Wohnung zu renovieren. Melde mich später noch mal, wenn ich wieder zuhause bin.
Bis dann
Alex

Hey Alex!
Heute war ich nach langem Überlegen doch bei Christl, um mich mal zu informieren, wo genau dieses Medikamentendepot eigentlich ist. Sie meinte, es wäre einen Tagesmarsch von hier entfernt, in Südlicher Richtung. Als ich sie wegen Ping und Pong fragte. Wurde sie ganz komisch und meinte, ich schwule Sau solle sofort ihr Grundstück verlassen und sie in Ruhe lassen. Sie sei ja nicht der Herold. Beim Gehen sah ich in Ihrem Netz ein Bein, das aussah, als wenn es von Chipsy wäre. Es war fast völlig eingesponnen. Da ich bis heute noch immer kein Zeichen von ihm habe, bin ich sicher, dass sie ihn auf dem Gewissen hat. Mein armer Chipsy. Ich glaube er ist tot. Irgendwas stimmt nicht mit dieser Spinne und weil ich eh vorhabe, dieses Medikamentendepot zu finden, um mich wegen Ping und Pong umzusehen, werde ich auch gleich mal meine Vorhaut ausfahren, ob ich was in Erfahrung bringen kann über dieses gemeine Miststück.

Hallo Alex!
Seit heute haben wir eine neue Nachbarin. Ein schrecklicher Zeitgenosse. Eine Schwarze Witwe hat letzte Nacht hinter unserem Container ihre Netze aufgeschlagen. Ihr Name ist Christl. Ihr Mann wird seit fünf Jahren vermisst und deshalb wurde er vor kurzem für tot erklärt. Jetzt hat sie von seiner Lebensversicherung eine erhebliche Summe erhalten und baut sich nun hinter unserem Container ein Luxusanwesen. Den ganzen Tag ist sie nur am singen und lästert dauernd blöd zu uns rüber. Schwuli, Schwuli ruft sie die ganze Zeit. Obwohl wir nicht schwul sind, hat sie anscheinend was gegen alternative Lebensformen und mit soeiner müssen wir nun Deckel an Netz zusammenleben. Die spinnt wohl. Was mich aber trotzdem interessiert: Sie ist von einer Medikamentensammelstelle hier hergezogen, Ob die wohl was von Ping und Pong gehört hat. Wenn sie nicht so verdammt zickig und homophob wär, würd ich sie ja gern fragen. Weiß aber nicht, ob sie mit jemandem wie mir überhaupt reden will. Na da bin ich mal gespannt wie das wohl wird. Bei uns ist jedenfalls im Moment alles in Ordnung. Alles ist ausgepackt und eingeordnet. Um Chipsy mach ich mir allerdings sorgen. Von seiner letzten Fresstour ist er nicht mehr nach Hause gekommen. Ich hoffe er ist nicht eifersüchtig weil Steve jetzt da ist und deshalb weggelaufen. Ich warte mal bis morgen ob er wieder auftaucht.
Also bis dann
Bob

So eine Kacke! Gerade als ich mienen Postkasten entleerte fand ich einen Brief Von einer Rechtsanwaltskanzlei aus Bischofshofen vor. Mir schwante Übles. Beim Intersex-Treffen Anfang augut, als wir im Merkur Bischofshofen unsere Verpflegungsvorräte eingekauft haben, bin ich wegen Stau, Faulheit und unglaublicher Blödheit einem anderen Auto einfach bei der Ausfahrt aus dem Parkhaus hinten nachgefahren, ohne zu warten, bis der Schranken wieder runter ging. Obwohl ich eigentlich gratis parken durfte, da ich mich ja zum Merkur-Kunden gemacht hatte. Schön und Gut. Aber die unglaubliche Frechheit bei der Sache: Für dieses Vergehen wollen die sage und schreibe € 234,30 haben, die bis 1.9.2006 überwiesen sein muss, da ich sonst eine Klage an den Hals bekomme. So leicht kann man also als Rechtsanwalt sein Geld verdienen obwohl die Parkgebühr nur mit € 10,00 zu Buche schlägt. Ein Stundensatz, den ich wahrlich gerne selber hätte. Ja, Dummheit muss eben bestraft werden. Hoffen wir mal, dass ich was gelernt habe dabei.

Dear Alex!
Meine Meinung zu dieser Entschuldigung ist folgende:
Die Entschuldigung ist ziemlich dürftig. Das sie nicht in der Stimmung war, dich zu treffen finde ich sehr verletzend und das sie stattdessen im Krapfenbad war noch mehr. Scheint so, als wäre das Interesse ihrerseits bei weitem nicht so groß, wie deines. Ansonsten hätt sie das Krapfenbad nicht dir vorgezogen. Man soll ja nicht von sich auf andere schließen, aber wenn ich an jemandem interessiert bin, hätte ich die Verabredung wahrgenommen. Lass dir nicht immer auf dem Kopf herumtrampeln, du hast besseres verdient. Also Alex, schau, dass du die Hosen wieder an kriegst.
Bis dann Bob

Hallo Bob!
Schön dass es euch gut geht. Wünsch euch alles Glück des Misthaufens.
Ja, um dir mal die Lage zu schildern: Also Maria hatte mir ja diese Mail geschickt. Das wir uns treffen am Samstag um 17.00 Uhr. Und ich hab dann zurück geschrieben, ob Naschmarkt Deli OK wär. Aber auf diese Mail hab ich gar keine Antwort mehr bekommen. Da ich mir dachte, dass für sie das vielleicht schon fix besiegelt war, bin ich natürlich hingefahren. Es kam aber niemand. Es waren 33 Sunden Zeit gewesen, die Mail von mir zu beantworten. Kam aber nix. Also ich nach hause gefahren, ein paar Flaschen Bier gestürzt und mit lieben Menschen gechattet, denen ich offensichtlich mehr wert bin, als anderen. Irgendwann um halb neun abends kam dann diese Mail von Maria:

Lieb Alex!

Es tut mir wirklich leid. Ich war heut gar nicht in der Stimmung, ich
hätte eigentlich Arbeit zu tun, aber ich befinde mich in einem Wirrwarr.
Ich war also am Ende der Stadt im Krapfenwaldbad und war mir nicht sicher,
ob du kommst, weil ich ja nimmer zurück geschrieben hab, aber ich hab
versucht im Deli anzurufen, aber die Verbindung hat versagt, deine Nummer
hab ich von der Auskunft auch nicht bekommen... also ich habe ein
schlechtes gewissen, weil ich sag auch nicht nein, wenn ich keine zeit
hab. die arbeit drängt, ich soll Montag fertig sein und so scheiß. aber es
war keine böse Absicht gegen dich! also wenn du noch magst würde ich dich
schon treffen, aber ich sollte den Termin nicht vor Dienstag haben, damit
ich nicht im Streß erstick! würde mich freuen, wenn du dich schon noch bei
mir meldest, tut mir leid, dass bei mir alles ein bissl drunter und drüber
geht! Liebe Grüße Maria

Ja, was soll man davon halten?
Anscheinend bin ich nicht interessant oder gut genug, um ein Krapfenbad übertrumpfen zu können. Kannst du mir oder irgendjemand da draußen mal eine objektive Meinung zu diesem Entschuldigungsbrief mitteilen? Mich würd es interessieren wie andere darüber denken, da ich ja noch immer ziemlich verblendet bin.
Danke
Alex

Hey du geplagtes Wesen!
Wie geht’s dir heut? Und vor allem, was war da passiert? Schreibst ja nur, dass es dir scheiße geht, aber nicht genau warum. Wir sind eben mit dem Umzug fertig geworden. Einiges haben wir aber auf denn Müll werfen müssen weil kein Platz in meinem Container mehr war. Hatten ja nicht weit. Zack, raus ausm Fenster und passt scho. Es stehn zwar noch einige Umzugskonserven rum, die noch ausgepackt und ausgemistet werden müssen, aber im Großen und Ganzen ist alles perfekt. Gestern haben wir auch gleich mein Bettchen eingeweiht. Bis zum erbrechen. Ah, vergaß, das heißt ja Ejakulation. By the way, deine Aufklärung hat mir echt sehr geholfen. Die Einweihungsparty war auch lange und heftig. Stew die Eintagsfliege hatte leider schon um 23.00 die Party verlassen müssen. Schließlich war sein Leben viel zu kurz für eine sooo lange Feier. Morgen ist übrigens seine Beerdigung. Er wünschte sich, in einer Bierflasche in den Bach geworfen zu werden, damit deine Überreste ins Meer gespült werden. Ich fürchte aber, dass bis dorthin nicht mehr viel übrig sein wird von ihm. Clara und Mike, die Regenwürmer haben sich auch schleunigst wieder verkrochen. Da der Alkoholnachschub ausm Glascontainer ihnen zu lange dauerte, wollten sie nicht zu lange am Trockenen sitzen. Eva und ihr Bruder aber blieben bis in die Morgenstunden. Genauso wie Georg Kellerassel, Blinky Silberfischchen, Rudi Heuschrecke und Stinky Mistkäfer. Die waren nicht zu bremsen und haben mir fast die Haare von der Nudel gefressen. Das war eine Viecherei sag ich dir. Am nächsten Morgen kam ich echt schwer wieder auf die Peniswurzel und Steve hatte volle Kanne Durchfall. Kommt wohl vom Saufen. So, ich wird mal wieder. Bin noch immer ziemlich lasch vom Wochenende. Ich hoffe, du kommst bald wieder auf die Beine. Schreib mal wieder und schöne Grüße von Steve soll ich ausrichten. Bis dann.
Bob

Ich sitze in meinem Bett, eine Flasche Bier am Nachtkastl und eine Träne in den Augen, die nicht und nicht über die Wangen laufen will. Gut so. Männer weinen nicht und männliche Zwitter schon gar nicht. Will mich dieser Gefühlsduselei nicht mehr hingeben wollen. Und wenn’s heut noch heftiger wird, schmier ich mir einfach noch ein Päckchen Testosteron auf den Arsch. Immer und immer wieder. Solange, bis der letzte Rest weiblicher Emotionen aus meinen Körper raus testosteronisiert ist. Ich hasse diesen Teil meiner Seele, der da rumsitzt und sich verlassen und leer fühlt und nicht fähig ist, zu sagen: „Naja, dann halt nicht“ und weiterzieht und die nächste angräbt. Ich hasse mich dafür, mein Herz nicht so weit unter Kontrolle zu haben, um den kleinsten Anflug von VERLIEBTHEIT sofort im Keim erstickt zu haben. Ich hasse mich dafür, mich so verletzbar gemacht zu haben. Ich habe es zugelassen und nun muss ich die Konsequenzen daraus ziehen. Sehen, wie ich das wieder vergessen kann. Soweit, dass ich keinen Schmerz mehr fühle und doch nicht soweit, um nicht bei der nächsten Gelegenheit wieder in diese Falle zu tappen. Alkohol ist ein gutes Mittel. Für den Moment zumindest. Drogen wären noch besser, aber ich werde mich nicht mehr in diesen Teufelskreis reinziehen lassen. Und schon gar nicht wegen jemandem, der es nicht und nimma wert ist. Aber die Gedanken sind da. Das geb ich zu. Ich aber bin stärker. So stark um nicht ins Auto zu steigen und zum nächsten Umschlagplatz zu fahren, aber nicht stark genug um zu verhindern, dass die Nase läuft. Warum hab ich mir das angetan. Ich weiß es nicht. Vielleicht weil noch ein letzter Rest Hoffnung in mir war, diese Welt nicht alleine durchschreiten zu müssen. Liebenswert zu sein. Der besondere Mensch im Leben eines Anderen zu sein, auf den so viele hoffen Nun sitze ich da und bereue. Bereue, mich wiedermal in so eine Situation gebracht zu haben. Bereue, nur Bier und keinen Tequilla im Kühlschrank zu haben. Damit ginge das Scheißgefühl am schnellsten weg. Wenigstens bis ich besoffen in die Federn falle.

IT WAS JUST ANOTHER BRICK IN MY WALL

Hallo Alex!
Schön dass sie sich gemeldet hat! Bin gespannt, was sich weiter entwickelt.
Ich und Steve planen, zusammen zu ziehen. Vielleicht glaubst du jetzt, das wir voreilig handeln, aber wir kennen uns ja schon ewig und schließlich haben wir ja schon mal zusammen gewohnt. Abgesehen davon ist es billiger, nur Miete für einen Container zu bezahlen. Ich freu mich riesig. Und Steve auch. Wir sind echt ein gutes Team. Jetzt wos Beziehungsmäßig auch klappt und wir uns endlich unsere Liebe eingestanden haben, konnte uns nichts mehr davon abhalten. Jimmy, der Nachbarshund mit der Flohzucht hat sich da gut angeboten. Den haben wir einfach vor Steve´s Kübel gespannt, der hat ihn dann rübergezogen zu mir und hier können wir nun gemütlich umräumen. Heute Abend gibt’s ne Einweihungsparty. Das wird was. Eva haben wir auch schon von uns erzählt. Sie hat sich sehr für uns gefreut und will heut auch kommen. Aber diesmal wird der Abend anders enden als beim letzten Mal. Also biss dann.
Bob

Ich nochmal.
Gerade habe ich eine Deckenmalerei gefunden, die ich echt gerne hätte. Das ist genial. Wo bekomm ich sowas her?


zum vergrößern auf das Bild klicken

Deckenbemalung für Raucher

Hallo Bob!
Bin gerade am ausflippen. Gestern hab ich nach laaaangem Überlegen eine Mail an Maria geschrieben. Wollte mir unbedingt einen Korb holen, damit diese Hinwixereien endlich aufhören und ich mir keine Gedanken mer machen muss. Das war um ca. 22.30 Uhr. Heute hab ich mir vorgenommen, nicht alle 10 Minuten in den Posteingang zu schaun, sondern erst am Abend, wenn ich heimkomme. Aber ich hab es grad mal 30 Minuten ausgehalten, seit ich in der Arbeit bin und konnte es kaum glauben.
Folgende Nachricht fand ich in meinem Posteingang vor:

Lieb Alex!

Gut gewählt, oder? Ich habe mich gestern sehr gefreut über den lieben
Brief mit den Sonnen. Ganz erstaunt war ich über die Schrift, weil ich sie
nicht gekannt hab und das macht dann neugierig. Ich wollte dir eigentlich
auch eine Karte schicken, aber ich hab im Moment viele Dinge gleichzeitig
um die Ohren. Deswegen ist mir 10h zu früh, aber am Samstag nachmittag
könnten wir ja auch einen Kaffee trinken, oder? Ich schlage vor in
Naschmarkt Nähe um 17h? Liebe Grüße Maria

Ich kann es kaum fassen.
Juhu!

Hy Bob
Freut mich für dich. Bin aber grad komisch drauf. Es gibt Sätze, die verfolgen einen das Ganze Leben. Und ich hasse diese Sätze. Aber doch kommen sie immer und immer wieder. Hier mal ein Beispiel, dass ich aus alten Mails ausgegraben habe. Der stand Wort für Wort so drinnen.

ZITAT: Hm, da ich auch ein ehrlicher Mensch bin muss ich schon sagen, dass ich einen richtig maskulinen Mann für eine Beziehung suche - aber wir können gerne E-Mail-Freunde bleiben wenn Du möchtest.

Übersetzung:Hm, da ich auch ein ehrlicher Mensch bin, muss ich schon sagen, das ich einen Mann suche, der mich ordentlich, mit seinem eigenen Schwanz zurchvögeln kann. Schleich dich und meld dich nie wieder

Zum kotzen so was.
Ich brauch ein Bier!

Ciao
Alex

Hey Alex
Danke für deine Aufklärung. Ich wusste ja wirklich rein garnix über Sex. Bin irgendwie beruhigt, das eh alles normal is bei mir. War übrigens gestern in diesem Bordell. Allerdings nicht um Sex zu haben, sondern um herauszufinden, was mit Ping und Pong ist und ob sie vielleicht weiß, wo sie hingezogen sind. Ja, da war ich also und er hat mal ne Weile gedauert, bis ich sie überzeugen konnte, dass ich wirklich nur wegen meinen Freunden gekommen war. Um sich aber das Geschäft nicht durch die Lappen gehen zu lassen, berechnete sie mir eine Stunde, in der sie mir von ihnen berichtete. Es war knapp 2 Jahre her, als sie das erste Mal auftauchten. Vollkimmen Testosterongesteuert und notgeil waren sie stets auf der Suche nach Sexuellen Kontakten. Mindesten 1 Mal die Woche kamen sie angerollt und wollten das so genannte Ping Pong Spiel spielen, wie sie es nannten. Und Rumkugeln liebten sie ganz besonders. Sie musste immer eine Familienpackung zuhause haben um sie dann, wie bei den Römern, damit zu füttern. Die Besuche gingen über ein Jahr lang und sie wurden zu Kasandras besten Kunden und Standbein ihres Lokals. Irgendwann waren sie angekommen und meinten, es wäre heute das letzte Mal, dass sie hierher kommen könnten. Sie wollten irgendwo auf einen anderen Müllplatz ziehen, weil es dort in der Medikamentenentsorgung angeblich Viagras zu kaufen gab. Und da sie ja immer auf der Suche nach noch extremeren Sex-Erlebnissen mussten sie das ausprobieren. Die Letzte Nummer die sie bei ihr hatten, war angeblich nicht gerade die feine, englische Art. Da hatten sie sich noch mal so richtig ausgetobt. Mehr wollte sie aber nicht mehr darüber erzählen. Naja, ich muss mal rumfragen, ob jemand von so einer Medikamentenentsorgung gehört hat. Ich müß sie wieder finden. Danach war ich dann noch bei Steve und so schlimm der Tag begonnen hatte, so schön endete er auch. Als ich lange um den Brei rumreden wollte, wie das bei mir so sei, Packte Steve mich einfach an der Vorhaut und zog mich in sein Schlafzimmer. In der Dunkelheit tastete er sich langsam an mich heran. Ihm war es ja sowieso egal ob es dunkel war oder nicht. Er ist ja so gut wie blind. Er schlang sich um mich und ich fühlte das erste Mal dieses wohlige Gefühl, als ich ganz steif wurde. Als ich ihm sagte, dass ich gleich kotzen, oh sorry, ejakulieren muss wurde er ganz wuschig und schrie laut: Na los, gib es mir! Als es dann losging, wollte ich mich wegdrehen um ihn nicht anzuejakulieren, aber er hielt mich zurück. Als die Ladung dann direkt auf ihn losging, ging ihm einer ab, wie ich es noch nie gehört habe. Und ich hatte ein schlechtes gewissen, weil ich ihm in meinem steifen Zustand nicht mehr verwöhnen kann und dann krieg ich mit, das das einzige, was ich in dem Zustand noch zusammenbringe, genau das ist, worauf er am meisten steht. Manchmal kommt mir vor, egal was passiert, ich falle immer auf die Peniswurzel.

Hallo mein lieber Bob!
Ich muß heute mal ein ernstes Wort mit dir reden. Ich weiß nicht, ob und wer dich aufgeklärt hat, glaub aber langsam, das das niemand übernommen hat in deinem Leben. Also:

1. Du bist ein Penis

2. Wenn Penise erregt sind, werden sie steif. (um so bei Heterosex in die Vagina der Frau eindringen zu können)

3. Wenn man lange und ausreichend reibt, massiert, streichelt, ablutscht, oder sonst was, kommt es zu Ejakulation. Heißt, er spritzt ab. (was du ja als kotzen interpretierst)

Also, was mit dir los ist, ist ganz Normal! Und da kann dir die Tante ausm Puff auch nicht helfen. Denn eine Schande wär´s, wenn´s nicht so wär. Viele Männer leiden darunter, dass ihr Penis nicht steif wird und nicht abspritzen können.


Klick mal auf das Bild

Ich an deiner Stelle würde mal mit Steve über das Ganze reden, als ihn durch einen Bordellbesuch erst recht zu verletzen.
Denk mal drüber nach!
Alex