Ich hab genug. Es reicht mit Wien, es reicht mit Job, ich will weg von hier! Aber wie? Es ist schwieriger als man denken würde. Ich möchte nicht meinen Job kündigen, bevor ich nicht einen neuen in Aussicht habe. Es ist weiß Gott schwierig mit meiner Krankengeschichte eine neue Anstellung zu finden. Außerdem habe ich 3 Monate Kündigungsfrist und Firmen, die inserieren, wollen meistens jemanden für sofort und nicht für in 3 Monaten. Dazu kommt, dass es schwer ist, zu einem Vorstellungsgespräch zu fahren, wenn man eigentlich Arbeiten sollte. Wie erklärt man das seiner Chefin ohne zu erwähnen, dass man vorhat, zu kündigen? Angst bestimmt meinen Tag. Angst, in 10 Jahren noch immer in dieser Stadt rum zu vegetieren und zu jammern, dass ich weg will, aber es nicht schaffe. Job und das verbundene Chash auf dem Konto geben mir Sicherheit und wenn ich das aufgebe, begebe ich mich wieder aufs Glatteis. Zwar könnte ich es mir gerade mal leisten, eine neue Wohnung oder so am Land zu nehmen, aber mein Einkommen danach ist nicht gesichert. Soll ich es riskieren?
Wozu auch, ich pack es doch nicht.

Hy Bob!
Das war ein Abend gestern. Saß bis halb 12 an der Eintrittskassa und als ich endlich von meinem Dienst befreit wurde und der Abend anfing, schön und interessant zu werden, lief mir dann leider noch jemand über den Weg, der mich dazu bewegte, fluchtartig das Lokal zu verlassen. Meine Ex-Verlobte.
Für alle die mich kennen und wissen, dass ich seit über 10 Jahren Single bin, JA, ich war verlobt. Mit einer Kanadierin die seit vielen Jahren in Österreich lebt, aber es nicht der Mühe wert gefunden hat, unsere Sprache zu erlernen. Wie eine Urlauberin aus Übersee wird sie behandelt und jeder spricht englisch mit ihr. Sie kann keinen Satz deutsch sprechen. Aber wuascht. Vor einigen Jahren lernte ich sie mal in einem Lokal in Wien kennen und vor cirka einem Jahr traf ich sie genau in dem Lokal, wo ich gestern war wieder. Und blöd, wie ich war, verlobten wir uns noch am selben Abend. Allerdings nicht aus Liebe, sondern wegen der österreichischen Staatsbürgerschaft. Zugegeben, ich hatte einiges getrunken und nahm das alles auf die leichte Schulter, doch bereits nach einigen Tagen, in denen sie wohl bemerkt bereits einige Unterlagen für die bevorstehende Hochzeit parat hatte wurde mir das zuviel und blies die Sache ab. Darüber war sie ganz und gar nicht erfreut und belagerte mich mit beschwichtigenden Argumenten wie dass die Behörden bei einer Hochzeit unter weißen ja nicht so genau hinschaun würden usw. Aber ich will nicht wegen einer BEKANNTEN wegen Scheinehe verurteilt werden. Das brauchte ich in meiner Situation ganz sicher nicht und brach den Kontakt ab.
By the way, mein Schönling Sayid aus Lost knutscht im Fernsehn gerade mit einer Anderen, wie kann er mir das bloß antun, nach allem was wir miteinander hatten. Na gut, es war ein Traum, aber trotzdem.

Hey Bob!
Das hört sich traurig, aber doch gut an. Schön dass ihr euch ausgesprochen habt. Ich bin heute Morgen endlich einmal ausgeschlafen aufgewacht und genoss ein Frühstück im Bett. Meine Wohnung sieht doch noch sehr mitgenommen aus und deshalb heißt es am Nachmittag PUTZEN! Am Abend muss ich wieder mal auf die Piste. Freu mich schon. Eine Drag-King-Party steht an und da soll ich von 21.00 bis 23.00 Eintritt kassieren. Man meinte, ich solle mich dafür aufdragen, aber ich meinte nur, dass ich als Intersex in jeder Montur aufgedragt wirke. Außerdem hat Josh Geburtstag und er bekommt von mir ein ganz besonderes Geschenk. Ein Geschenk, das er schon seit soooo langer Zeit haben will, aber nirgends bekommt. Leider verrate ich nicht, was es genau ist.
Juhu, ich seh grad, dass LÖWENZAHN im Fernsehn läuft. Eine meiner Lieblings Kindersendungen, die ich seit ich denken kann gerne kucke. Bis heute. Es hält das Kind in mir am Leben. Herr Paschulke, der blöde Nachbar, hat auch heute sicher wieder eine Dummheit auf Lager und Peter Lustig´s Latzhose fand ich schon damals Affengeil. Manche halten mich bestimmt für kindisch oder so. Ich nenne das einfach meinen FETISCH. Tausche jede Märchenkassette gegen eine Schlaftablette. Eine Seite von „Erzähl mir was“ und ich bin im Land der Träume. Wirkt Wunder, wenn man nicht schlafen kann. Na dann, wird ich mich noch ein Weilchen ausruhn und dann geht’s ans putzen.
C U
Alex



The sexyest king alive!
Mit dem würd ich´s machen.
Die Kingz of Berlin sind bei meiner Premierenparty in Berlin aufgetreten und er hat mich echt vom Hocker gehaun. Überhaupt, als ich ihn kennengelernt habe als wir die Nächte darauf um die Häuser gezogen sind.

Hey there!
Hab mit Steve gestern noch ausführlich gesprochen und wir sind uns über einige Dinge klar geworden. Wir werden weiterhin zusammenbleiben, aber unter anderen Umständen. Steve zieht heute aus. Wir haben beschlossen, wieder in getrennten Tonnen zu leben. Das Zusammenziehen war doch viel zu voreilig. Auch meine Pflege wird jemand anderer Übernehmen. Tito, die Tarantel wird sich jetzt um mich kümmern. Mit seinen 8 Beinen kann der ja super zupacken. Seit er von seinem Besitzer ausgesetzt wurde, da dieser ein Baby erwartete und ihn nicht mehr wollte, lebt er hier am Müllplatz. Mit Gelegenheitsjobs hält er sich über Wasser und nun hat er für die nächsten 2 Wochen eine Arbeit bei mir gefunden. In 2 Wochen kommt endlich mein Gips ab. Freu mich schon riesig. Der Gips juckt wie sau und man kann ja an normalo Schwanzträgern sehn, wie unschön das aussieht, wenn das Gemächt juckt. Bin ja nicht Michael Jackson. Also ich liege nun in meinem Sardinenkonservenbett und sehe zu, wie Steve und Tito die Tonne von Stevs Sachen befreien. Ich fühle mich zum Teil traurig und zum Teil sehr, sehr erleichtert. Endlich wieder mehr Raum für mich. Und vor allem nicht mehr abhängig sein von meinem geliebten Darm. Danke für den guten Rat. Dadurch habe ich herausgefunden, dass ich Steve doch sehr liebe.
Bis dann
Bob

Wochenziel erreicht. FREITAG! Ein Dank an alle Buddhas und Bodhisattvas dass ihr mich diese Woche überstehen lassen habt. Arbeitstechnisch muss ich mich bereits jetzt mit einem Thema befasse und auch stressen lassen, das ich hasse. Weihnachten. Meine Güte, im September schon Weihnachten im Kopf haben ist echt die Härte. Sitze oft an meinem Arbeitsplatz und summe Weihnachtslieder ohne es zu wollen. Aber wenn man ständig mit Weihnachtsmotiven umgeben ist, passiert das schon mal. In einem Sonnendurchfluteten Büro, mitten im September, sitzt ein Zwitter und singt: I wish you a very x-mas. Kein Wunder wenn die Kollegen blöd schaun. Da ich gestern leider nicht lange genug meiner Matratze lauschen konnte, sehe ich heute auch dementsprechend aus. Augenringe, Hitzewallungen (nicht Hormonbedingt), und dieser eigenartige Geschmack im Mund, den man eigentlich nur kennt, wenn man durchgemacht hat. Dagegen hilft nur Red Bull. Gegen den Geschmack im Mund und kurzzeitig auch gegen die Müdigkeit. Allerdings bekommt man von zu viel Red Bull gerne mal Flitzekacke. Also noch mal: In einem Sonnendurchfluteten Büro, mitten im September, sitzt ein Zwitter mit Augenringen, Flitzekacke und Red Bull vor sich, singt: I WISH YOU A VERY X-MAS und furzt. Kein wunder wenn die Kollegen die Nase rümpfen und blöd schaun.

Hey Alex!
Was geht ab? Bei mir sieht’s zurzeit nicht so rosig aus. Da ich ja mit Gips sardienenkonservenbettlägrig bin und verpflegt werden muss, wird mir Steve, ehrlich gesagt, etwas zu viel. Seine ständige Bemutterung und das alles nervt mich bis ins letzte Schamhaar. Nachbarn sein ist eine Sache aber einen gemeinsamen Tonnenhalt zu führen ist ganz was anderes. Es ist sicher lieb gemeint, aber ich fühle mich zurzeit wie im goldenen Käfig.
Steve, darf ich was zu essen haben? Nein mein Schatz, du hast doch vorher gerade was gegessen und dann verdirbst du dir nur den Appetit. Steve, kannst du mich vor die Tonne bringen, damit ich etwas draußen sein kann? Nein mein Schatz, Draußen ist es viel zu kühl, dann holst du dir zu deinem Penisbruch auch noch eine Erkältung. Steve, kannst du mich mal massieren? Nein mein Schatz, dann kannst du wieder nicht aufhören, wirst steif und dann tut dir nachher wieder alles weh.
Bob, möchtest du noch einen Schafgabentee? Nein mein Schatz, sonst muss ich ihn dir über deinen Wurmfortsatz schütten und dir eins auf die Fresse geben. ICH HALTE ES NICHT MER AUS! Jaja, in Krisensituationen merkt man erst, wies um die Liebe wirklich bestellt ist und ich bin kurz davor, Steve vor die Tür zu setzen. Was soll ich bloß tun? Jetzt müsst ihr mir helfen!
Soll ich:

A – mich von ihm trennen
B – ihm noch eine Chance geben
C – alles so lassen wie es ist
D – ihn vor Wut umbringen

Jetzt seid Ihr am Zug. Bob´s getting interactive und eure Meinung ist gefragt. Stimmt mittels Kommentare ab und die meisten Stimmen siegen.
Abstimmungsende: 22.09.2006, 20.00 Uhr
Bob

Hallo Bob!
Ist es nicht komisch, wenn man sehr oft mit jemandem aus dem Arbeitsbereich telefoniert, ihn aber noch nie persönlich gesehen hat. Irgendwie bildet sich nach einiger Zeit so ein Bild im Kopf, wie derjenige aussieht. Ohne dass man sich großartig Gedanken darüber macht, passiert das. Und dann der Moment, indem man diesem Menschen das 1. Mal gegenübersteht. Eine herbe Enttäuschung. Zuerst mal das Bild in meinem Kopf:
Blonde, lange Haare, zwischen 30 und 40 Jahre, hübsches Gesichts, groß, humorvoll und nett.
Und das Bild heute:
Schwarze Haare, kurz, eher 40 als 30, nicht hübsch, kleine Statur, hört sich selbst gerne reden und riecht massiv nach Gras. Interpretation des Geruchs:
•Entweder er benutzt Hanfparfum (weniger wahrscheinlich da Hanfparfum nicht nach fertig werdenden Pflanzen riecht)

•Er kifft was das Zeug hält und transpiriert, so wie Knoblauch, Hanfgeruch

•Er baut das Zeug in seiner Wohnung im Kleiderschrank an, sodass alle Klamotten voll und ganz in Hanfduft gehüllt sind

•Er hat in der Natur gepflanzt und trocknet das nur in seinem Kleiderschrank

Auf alle fälle kriegt er’s selbst offensichtlich nicht mehr mit.
Einige Male war ich der Versuchung nahe zu sagen: Du riechst aber gut, gibt’s das Parfum auch zu rauchen? So kann man sich also ein falsches Bild im Hirn zusammen zaubern. Wann gibt es endlich serienmäßiges videotelefonieren???

Hey Alex!
Peinliche Sache is mir passiert. Steve hat mir, voll lieb, vom Müllplatz einen Rollstuhl besorgt, damit ich nicht immer im Sardienenkonservenbett liegen muss und auch raus kann. Da vor einiger Zeit mal die Rollstuhl Barbie versucht hat, Abnehmer zu finden, fand er tatsächlich in einem alten Puppenhaus, den Rollstuhl samt Barbie. Den Rollstuhl kann ich gut gebrauchen, nur die Barbie, die sitzt jetzt vor meiner Tonne. Passanten fragten schon an, ob das hier ein Bordell sei oder so. Ich muss dazusagen, sie hatte keine Kleider mehr angehabt, als Steve sie brachte. Sieht schon etwas komisch aus, eine nackte Barbie ohne Nippel und Geschlechtsorgane vor der Hütte haben?!? Also gut, am Abend holte mich dann Steve aus dem Schlafzimmer, setzte mich in den Rolli, verband mir die Augen und schob mich vor die Tonne. Da er drinnen noch was vergessen hatte, ging er zurück um es zu holen. Mir, mit verbundenen Augen vor der Tonne sitzend, Barbie nackt neben mir, waren wohl die Bohnen, die es zu Mittag gab etwas schlechter bekommen und so ließ ich den Winden freie fahrt dass sich der Rollstuhl wölbte und mir der Schweiß auf der Eichel stand. Natürlich wischte ich diesen gleich in Barbies Haare, damit ich Steve gegenüber nicht so verschwitzt dreinschaute. Als Steve zurückkam, nahm er mir die Augenbinde ab, alle meine Freunde standen vor mir und riefen irgendwie angeekelt und verwundert: GUTE BESSERUNG BOB! Peinlich, was?

Hallo Bob!
Gute Besserung wünsch ich da noch. Jetzt musst du nur mehr schauen, dass du, solange du den Gips hast, keine Erektion bekommst, sonst zerreißts den Gips. Ich hab zurzeit mehr Stress, als mir lieb ist. Könnt mir einen Liegegips zurzeit nicht leisten. Obwohl es schöööön wäre, ein paar Wochen im Bett rum zu lungern. Da ich dieses Jahr meinen Urlaub nicht urlaubsmäßig nutzen konnte, herrscht schon ein ziemliches Defizit und mein Thailand-Urlaub im Jänner ist noch so weit entfernt. Komme mir derzeit so ausgebrannt vor und die kleinsten Dinge geben mir gleich so ein Stressgefühl mit, dass ich oft gar nicht erst in die Arbeit will. Vielleicht hat das ja auch was mit den kürzer werdenden Tagen zu tun oder dem Herbst, der ja auch bereits eingekehrt ist. Jedenfalls werden die Tage immer kürzer und grausliger. Zeit, sich die Höhle für den Winterschlaf herzurichten. Baldige Genesung wünscht dir
Alex

Hey Du!
Was tut sich? Liege seit gestern im Bett und werde von Steve umsorgt. Nachdem ich gestern aufgestanden war, wollte ich runter zur großen Wiese im Wald, da dort um diese Zeit die süßesten Brombeeren zu finden sind, die man kriegen kann. Steve begleitete mich. Da die Staude so hoch war, machte mir Steve die Räuberleiter, damit ich besser rankam. Während ich so auf Steve balancierte, verlor dieser leicht das Gleichgewicht und taumelte hin und her. Ich hatte zu Tun um mich oben halten zu können, blieb aber mit der Vorhaut an einem Dorn hängen. Steve brach unter mir zusammen. Weil ich mich selbst nicht richtig befreien konnte und außerdem vor Schmerzen ganz steif war, versuchte Steve mich mit seinem Stock ab zu bekommen. Schlug aber fehl. Die Zweige hielten meinem Gewicht nicht mehr stand und so schlug ich hart auf. Konnte mich nicht mehr bewegen. Alles tat mir weh. Steve hat sich fast angeschissen vor Angst, reagierte aber sehr gefasst. Er lief weg und holte den NOTKÄFER. An dessen Seite wurde ich dann mit Air Libella zum Erste Hilfe Kasten ins Medikamentendepot geflogen. Nach einigen Untersuchungen stand fest: Penisbruch! Als ich meinen Ganzkörpergips bereits bekommen hatte, war auch Steve bereits mit Hummelair nachgekommen. Gott sei Dank musste ich nicht stationär aufgenommen werden und so konnte ich bereits am Abend, nachdem man mir noch einige Schmerzmittel mitgegeben hatte, mit Steve wieder in unser trautes Heim zurückfliegen. Und hier lieg ich jetzt, mit meinem Gips und kann mir Sprüche anhören wie: WIE STEHTS? ALLZEIT BEREIT ODER WAS? Oder: Des is da: DES IS A WAUNSINN WENNST AN HAMMER IM GIBS HAST Blues.